Să n-am parte de cer senin, săptămâna aceasta a fost ADEVĂR, dar vis-a-vis. Când eram ca tot omul pe stradă, ceilalţi erau în altă parte, când eram în altă parte, ceilalţi erau... şi mai departe. Cine se trezeşte de dimineaţa, doarme mai puţin, e un fâsâit de coşmar, coşmări-mi-aş să-mi coşmăresc somnul.
Etapa a început ca în România. La ora exactă, limba ceasului îl aduce în faţa pe Metică de la Liga lui. Şi începe. „...Cârţu, dacă nu avea probleme de sănătate, era cel mai mare din România...” . Nu trec decât fix două frame-uri şi la capătul firului aud:
- Salut, de ce mă suni din an în an? (am simţit reproşul până la şosete)
- Ocupat, cu una cu alta, chestii-socoteli.
- Bagă, ce bai ai (era imposibil să nu-mi simtă „apariţia”) şi provoacă-mi atenţia, penalule?
- Dacă am febra 40 de grade, să o las pe nevastă-mea să frigă o ceafă pe mine?
- Da. (exagerat de sec)
Nea Metică, atenţie crescută! Mititelu care pentru o vreme face pe „durul din fasole” sau „pe tâmpitul” (afirmaţia îi aprţine lui Piţi) vă croşetează un pulover din denea, când el, de fapt e croşetat din PNA. Mititelul pronuţă vrute şi nevrute „grup infracţional”; „Dumitru trăieşte”; „un an”; „maxim un an de zile” – după două guri de zaibăr şi una de canal, propoziţia se arată: „...Dumitru Dragomir îşi trăieşte ultimele luni in fotbal. Ultimele luni, maxim un an de zile…”. O mică analiză gramaticală n-ar strica, “subiectul” Dragomir îşi propune un “predicat” – trăieşte, Mititelul, un alt “subiect”, dar dintr-o altă frază, îşi arată limitele – ULTIMELE LUNI – mare “fraier” în ale gramaticii, Mititelu, uită că singurii profesori titulari din îngrăşământul, pardon din fotbalul românesc, sînt “naşul” şi “corleone”. Ei sînt singurii de neînlocuit, ei vor ieşi din fotbal cu mâinile pe piept şi picioarele înainte, numai aşa în ciuda celor vii. Dacă aş fi măgar aş fi scris – “doamne ajută” – dar n-o pot face, deci dlt.(a se citi delete) Mititelule, vezi dacă semnai cu Ionuţ Badea, nu dădea-i ferefeului şapte milioane, lui F.W. îi ajungeau şi …şase cai frumoşi. Metică şi “agricultorul” Porumboiu te “apreciază”. Aşteaptă să ajungi ca o berea, dar nu cu spumă.
Crăciunescu tatăl se ceartă cu Avram tatăl (Ion Crăciunescu nu poate să trăiască cu idea că NU ESTE PREŞEDINTE KKA – bre, oltene stai liniştit că se poate şi fără tine. Eşti pe zero?!). Crăciunescu fiul, o comite. Avram fiul, a comis-o. Avram tatăl îi ceartă. Crăciunescu tatăl sare la beregată. Avram tatăl e şeful. Are mai mulţi “fiul” decât Crăciunescu tatăl. În numele tatălui, a fiului şi sfântului duh ce bântuie fotbalul şi familiile lui (n.n becapalici, zgârâiaţii şi alte fosile) azi şi de-a pururi. Mânca-le-aş coliva.
Trist moment. Florin Salam a ajuns să fie studiat la… CONSERVATOR?!. Să mori încet nu alta. Păi de ce nu? Privesc cu mânie CV-ul marelui metică şi ce văd pe geografia hârtiei imaculate. Sorbona, Tokyo, Cambridge, Berlin, Zagreb sunt Universităţi pe care metică le-a halit prin ID (în dată). Cred că memoria îmi joacă “veste în dungi” şi nu pot să îmi amintesc lucrarea de doctorat a lui metică. Între “Fotbalul, mai mult decât un blat” şi “Jucaţi, ce mama dracului faceţi”. Florin Salam nu se complică, în viitorul apropiat o să-l văd cântând un prohod, prohodul “valorii pure” în fotbalul românesc. Salam va fi acompaniat de mulţi interpreţi la …ţambal, iar ceilaţi la…nai. Între ţambal şi nai nu este nici o diferenţă!
Nu ştiu dar parcă aşteptam tsunamiul, dar nu în Japonia ci aci pe la noi prin fotbal, tsuna-mi-aş să-mi tsunamezi pronosticurile. Englezii când au inventat fotbalul (dacă l-o fi inventat ei) n-au avut bunul simţ să-l sune pe Mircea Sandu şi să-l întrebe: “Naşule, cum vreţi să fie mingea, cu mâner sau… cash?”
Încă una, deocamdată. Metică se bagă-n seamă pe la teveu (dar nu de unul singur) şi o lansează – atenţie necredincioşilor există caseta martor - “…l-am ajutat pe Mititelu, dar cât mi-a permis legea…” şi continuă – “… a primit decizia de a juca în prima ligă, pentru că l-am ajutat, dar nu merita. L-am ajutat” – bre metică, tu eşti pe invers, sau viceversa normalului, altminteri te-aş porecli “cap sec”.
Care este diferenţa dintre “penal” şi “democraţie”, prinde-m-ar să mă prindă cum va prins pe toţi Metică. Vorba bunicii, hoţul neprins adevăr grăieşte, nu e cazul tău, tu eşti un geantălmien.
p.s.1- cine a fost reţinut sau arestat prin iarnă, cam aşa ceva, în Bulgaria?
p.s.2 – Mircea Sandu în dialog cu publicul: “dacă mă făcea mama selecţioner, vă spuneam” – Naşule, cocoşule, v-a făcut cumva mama preşedinte?

UNIVERSITATEA CLUJ – UNIREA URZICENI 4:2
„N-a fost 4 la 4, ca la teatru,
a fost 4 la 2, că aşa am vrut NOI”
Prima chestie. Ionuţ rămâne… pe lângă acest fenomen, numit fotbal. Săptămâna viitoare va participa la “Concursul cofetarilor” cu o nouă reţetă. Blatul fără gust. Bistriţenii, buimăciţi, se întrebau în stânga şi-n dreapta ce se întâmplă în oraşul lor de-i puhoiul ăsta de lume. Joacă “U”. Au înţeles că au şi ei public la un meci de fotbal. Şi ce meci.
Începe meciul la ora 14 fisc, noi l-am început mai repede, aşa a decis “bossul” şi Bădiţa s-a conformat. Dacă Jiji se implică, eu sînt mai slab s-a întrebat întrebător mister F.W.. Până aici. Intră Claudiu, Gabriel, Bogdan şi Alex. Iasă Gabriel şi Tony, ba nu Tony intră mai târziu. Băieţii îşi fac încălzirea conform indicaţiilor “preţioase” primite (de la I.B.) şi localizate cu respect (de Claudiu Niculescu). Băieţii zâmbesc, chiar fac câteva glume la adresa “pârţului” şi lipsa lui de pe paginile tabloidelor. “pârţul” le arată cu mâna stânga mijlocul lui cinci. Pe fază, cel mai “uşor” antrenor din România îi bate obrazul “pârţişorului” că n-a jucat aşa cum i-a cerut el, în turul campionatului. I.B. îi execută o “caşchetă” şi-i aminteşte lui Pănel că “pârţişorul” a venit în iarnă la Cluj-Napoca (a ajuns?). Disperarea celor de la Urziceni se simte încă de la început, degajările ajung la fix, ba-n piciorul lui Menassel, ba-n ghetele roşii de portocalii ale lui Pele (ce părere are originalul despre… copie?). În primele zece minute, am simţit cum presiunea celor de la Sănătatea apasă “băieţii” lui Badea. Mă simţeam pe Clujana. “Viruşii” ne-au provocat la un amical. Îmi sună telefonul. Răspund. Sunt întrebat dacă Unirea Urziceni a ajuns la Bistriţa, îmi revin, sunt la un meci de liga I şi atât. Urziceniul ne ameninţă cu şuturi de la 60-70 de metri. Marius Popa la post înaintea sărbătorilor Pascale. Niculescu îl ciupeşte pe Curcă şi o face lată de la 56 de cm de linia porţii… raiului. Jucăm conform scenariului. Dominăm. Menassel se întrece pe sine, devine liderul ce trage echipa după el, echipa fiind trasă, se târeşte şi o trezeşte “pensionarul” Mihalcea. L-a şi ne-a umilit. 1 la 0 şi Pană se înfoaie în pene, la fel şi Curcă şi 1 la 1. Niculescu îşi aduce aminte că l-a ţinut în joc pe Pană în tur, iar în retur pe Badea. A mai fost un duel interesant, noi bară, ei la fel. Mă uit mai atent şi văd că sîntem în 11. Joacă şi “pârţul”. Cristea dacă eşti aşa de discret în pat ca şi pe teren, mi-e teamă să te las în pat cu “capra de tăiat lemne”, ea faţă de tine se mai mişcă. Ai dispărut din joc ca teroriştii de-după revoluţie. Am un sfat, în timpul unei partide de amor să nu faci niciodată playback, rişti ca negativul să-ţi ia locul. Ţelina e comestibilă!!! Ai merita să-şi dau 1,7 milioane de pumni în cap (cel care are urechi, ochi, nas etc).
Se apropie finalul actului întâi a piesei în care joacă şi Unirea Urziceni. F.W. sînt bolnav de scenarită a cu tă, îmi trece prin cap o nebunie – “dacă bossul se foloseşte de băieţi, ca să-l execute pe …academician?” – îmi revin, bossul e puternic, n-are nevoie de intermediar. El e DECIZIA, de ce să fie laş? Cine-l înfruntă acum pe Bădiţă la vestiar. E egal la unu.
În actul doi, Mihalcea îmi serveşte un vin SEC de Cotnari (am auzit că Frâncuşa de Cotnari îi place lui Adi neminune Năstase) şi 2 la 1. Mihalcea lent şi bine păzit de cuplul Păcurar-Pele (amândoi cu gândul la viitoarea lor echipă) reuşeşte să-mi transmită –“fraiere, nu-i blat, vă batem!!!” Pană s-a supărat pe Mihalcea că se ia în gură cu mine şi-l schimbă (îţi mulţumesc Doamne pentru gândul bun dat şi lui Pană). Mihalcea iasă şi Machado egalează. 2 la 2. Perfect, chiar şi Andrei Şerban mai are de învăţat, ce mama dracului, doar eram la Bistriţa. “Chiloţii Botezatu” îl deranjează pe “pârţ” îl văd că aleargă. Cred că s-a îngrăşat, îl încurcă la mersul pe jos de-a lungul terenului şi de-a latul barului situat în apropierea băncii de rezerve. L-am văzut că de acolo îşi aproviziona buzele. Buzele reci. Ionuţ eşti meserie, nimic de la tine, totul de la Mera. Mera se joacă cu focul şi se arde. Eliminat, pe bună dreptate, pentru că e încă 2 la 2. Pană mută şi câştigă…Badea. 3 la 2. “pârţul” sparge gheaţa şi whisky-ul curge valuri, valuri în tribună, pardon prin…(doar nu-s firmă de publicitate sau băiat de filaj să urmăresc un pârţ).
Uneori Rusescu lasă o impresie falsă. El mai joacă, încercând să dea emoţii regizorului. Câteva şuturi de la distanţă îl dezmorţesc pe Marius Popa. Tony îşi face apariţia discretă şi gustă din Curcă. Curcă nu gustă din Tony şi respinge în corner. Este primul corner “scos” de Curcă, celelalte 20 le-a “scos” Homei. Cei de la Urziceni insistă să se reia serialul “Lumini şi Umbre – se întorc” dar fără Florin Călinescuuuuuuuuuuuuuu şi Cristea. Primul mult prea talentat, iar al doilea foarte prost…dispus. Vine minutul 90 şi odată cu el Voican. Traseul “Messi” şi 4 la 2, pentru NOI. Puştiule, felicitări! Execuţiile le-am văzut, urmează jocul. Curaj.
Fiul meu se uită la mine mirat şi mă întreabă:
- Tată, am învins şi tu eşti trist?
- Pleacă de aici şi du-te la lecţii. Ce lecţie ai pentru mâine la Limba Română?
- Nu-ţi spun că mă baţi.
Dau să-l prind, mă împiedic şi cad. Doi amici şi un văr primar mă ridică şi-mi spun în şoaptă. “Măi nebunule, tu nu mai vii la meci cu noi. Ai sforăit tot meciul. S-a uitat Nae Manea la tine şi râdea de tine şi de meci. Hai, gata cu somnul, du-ne la Cluj”.
p.s. vă rog să donaţi primele de joc copiilor săraci, ca să vă ajute Dumnezeu şi pe mai departe
p.s2. la un moment dat am crezut că sunt treaz şi mă uit la meci, apoi mi-am dat seama că e vis, Ionuţ Badea nu a fost la meci. Nu s-a mişcat de pe bancă. L-or fi deranjat “chiloţii Botezatu”
p.s3. aş vrea să merg să dorm şi la Galaţi
12 – MARIUS POPA: sigur pe el, ce a fost pe poartă a fost gol sau bară. Inspirat de neinspirat. Nota: 2 şi un pic
2 – BOGDAN BUHUŞ: surpriză şi la propriu şi la figurat. F.W. mai inspirat decât I.B. Bogdane, eşti util şi eficient în ofensivă. Am câştigat o extremă. Nota: 3,5
5 – STEVEN PELE: de la meci la meci, joci cu deviza “mai prost nu se poate”. Depăşit cu uşurinţă de reumaticul Mihalcea. L-ai marcat prea strâns pe Abrudan (Abrudan, nu râde că urmezi tu). Nota: 1,5
6 – OCTAVIAN ABRUDAN: ai râs de Pele? L-ai marcat strâns pe Steven, de parcă erai la autografe la Steven Segal. Mihalcea nu te-a ridiculizat, te-a umilit şi Rusescu. Ok. Se putea şi mai rău. Nu-i aşa, oraşule? Doar tu urmezi, Nicola. Nota: 1,5
16 – NICOLA ASCOLI (jucătorul): dacă ai fi fost un oraş, te-aş fi călcat în picioare şi în pneuri, din păcate eşti jucătorul lui “U”. Ce noroc pe tine şi ce ghinion pe…NOI. Nota: 1
7 – AFONSO DELGADO: subţire amice, ai mişcat cu FC Braşov, inert cu FC Vaslui şi salată de crudităţi cu Unirea Urziceni. Ai mânca un borş de peşte la Galaţi? Am o dilemă, tu nu vrei sau nu poţi? Nota: 2
8 – NASSER MENASSEL: dacă ai fi marcat, erai ONE MAN SHOW, n-ai marcat. Dacă îţi spun că-mi placi, ţi-o iei în cap şi te lauzi lui Bădiţă cu codiţă. Să fim sinceri, marionetele de la Urziceni nu te-au solicitat. Nota: 3,5
10 – ALEX PĂCURAR: ai jucat ce ştii, că nu ştii prea mult e altă mâncare de peşte. Creează!!! Măreşte viteza de joc. Un dirijor, dirijează nicidecum…interpretează. Ah, am uitat, tu nu eşti dirijor, eşti fotbalist. Nota: 2
30 – ADRIAN CRISTEA: când aud că valoarea ta e de 1,7 milioane de euro, îmi bag degetul în gură şi vomit. Ajutor mi-e rău! Nota: 1,5 (ai spart gheaţa, adu-mi lămâia)
9 – CLAUDIU NICULESCU: s-a văzut experienţa, dar şi imprecizia la loviturile libere (cam demult n-ai surprins prin atâtea rateuri). Curcă te-a încurcat sau te-a ajutat la gol? Când erai jucător la Dinamo, Ionuţ Badea ţi-a cerut vreodată autograf? Nota: 3
11 – GABRIEL MACHADO: ai fost cel mai bun. Fii liniştit, nici acum Ionică Bădică nu se întreabă de ce n-ai jucat cu FC Braşov şi FC Vaslui (de la început). Mai mult tupeu. Nota: 4
……………………………………………………………………
3 – MENDY: prea puţin pentru prea mult. Unii spun că eşti peste Ascoli, dar te întreb şi fără supărare: Mendy e municipiu? Fără notă.
26 – TONY: vârf de lance, cam tocit cu Urziceniul, dar nu-i bai. Sper că nu ţi-ai “propus“ ca Mr. Răducanu Bloc Notes – “nu mi-am propus să marchez nici un gol”. Fără notă
17 – VOICAN: Gol superb. Ai marcat golul 4 de nota 10, dar fără notă.
DE REMARCAT:
Că am învins la Bistriţa, dar pe Urziceni (s-a îndoit cineva?)
Schimbările realizate de Marian Pană (la Urziceni, nu la noi)
Cuminţenia lui Ionuţ Badea pe banca de rezerve (la goluri s-a agitat discret)
Discreţia lui Florian Walter (?!)
Dispariţia lui Boştină (din primul unşpe)
Apariţia lui Buhuş (în primul unşpe)
Numărul mic de goluri marcate (“şase goluri… frumoase”)
Zâmbetul domnului Mărginean de după meci (nu Mărginean de după meci, ci zâmbetul)
Mesajul lui Bădiţă Ioniţă de la uşa autocarului (şi acum plâng, mănânc şi plâng)
Că nu se ştie cine a fost sufleurul spectacolului (afli dacă eşti curios)
Cristea. Mai cristea de atât se poate? (unitatea mitocăniei 1,7 miloane de cristea egal un mitocan)
o idee din declaraţia nedeclaratului Badea: „...a fost un joc la discreţia noastră în faţa unei echipe dezorganizate...” (merită o analiză pe text, aşa în ciuda lui Limoniu, care tonă de GRAMatică)
Eveniment: Claudiu felicitări pentru meciul 300! Ce şanse sînt să ajungi la 400?
PANDURII TÂRGU JIU – GLORIA BISTRIŢA 0:0
Vorbind în limba română, nimic la nimic sau poate vă aşteptaţi la altceva? Gloria a jucat la derută. Mi-a plăcut Lemnaru, doamne bine că joacă la Pandurii. Revin la Gloria care a renunţat la două puncte nemeritate în favoarea unui punct, câştigat prin muncă, tenacitate, acurateţe şi inspiraţie. Publicul severinean, aşa se numesc mai nou locuitorii din Târgu Jiu, a aplaudat minute în şir după fluierul lui Crăciunescu fiul. Fluierul era dintr-un material “vuvuzelar”şi invita publicul să-şi dea palme. Cum dracu pot unii să se uite la meciuri de genul ăsta? CUM DRACU? În afară de cei 37 de spectatori, eu sînt UNICUL telespectator. Să fii tâmpit să cumperi cu bani “grei” (greu nu înseamnă şi negru, vă rog) drepturile şi “stângurile” tv ale ligii lu' metică. Milioane de euro? Dacă în acelaşi timp ce urmăresc un meci de fotbal, pe teren sunt JUCĂTORI, managerii sînt PROFESIONIŞTI, antrenorii sînt PERFORMERI, arbitrii sînt OAMENI, preşedinţii sînt MILIARDARI (nu glumesc), atunci mai că se merită să difuzezi meciul…înregistrat. Cum să cumperi o BALEGĂ împachetată la preţ de RAHAT PENTRU COZONAC? La Turnu Severin am văzut ce ştiam. Când o să ştiu ce n-am să văd niciodată? Nu-i bai nea Jeane, e catastrofă. Grigoraş pe făraş şi mă bucur. A plecat Sportul, i-a ajuns Pandurii. Aştept Craiova să dea un semn. Ionuţ Badea, dacă îţi doreşti cu adevărat o poreclă, cea mai potrivită acum ar fi: NOROC-OSUL.
Cu ceva timp în urmă, un OM DIN FOTBAL, îmi explica că „tri” titulari din echipa adversă dacă îi ai la „comanda ta”, cele două puncte (aşa se primea pe vremuri), acum la trei puncte comenzile, butoanele pot fi diferite. Oricum mi-a plăcut execuţia lui Voiculeţ, iar ruşilor execuţia lui Antonescu. Ruşine comuniştilor şi analfabeţilor.
Arbitrajul: Teodor Crăciunescu - fiul tatălui, cascadorul râsului. Moşule, n-a fost unşpe metri, fluierau-ai după muieri să fluieri, poate aşa o iei în bot!!!
A jucat, puţin dar a jucat: Chiricheş
Lingura de lemn: Voiculeţ

VICTORIA BRĂNEŞTI – STEAUA BUCUREŞTI 0:1
A debutat Cârţu. E bine. Banca de rezerve a rămas la locului ei şi e… întreagă. A debutat şi miemie. Managerul-ţaţă sau managerul-conferinţă s-a redecoperit. E fanul numărul unu a lui Sorinel. A devenit mecanic la “autofaza Ghencea”. Pătat pe mână de ulei (ar vrea el) şi CURat pe salopetă, aproape ca un câine (vă amintiţi de câinii din daciile ceauşite cum îşi legănau căpăţânile?) orice “sarcină preţioasă” emisă de Sorinel nepuştiul. Cârţu e mare. A devenit al “n”-lea antrenor care-l face pe Jiji. Pe F.W. l-au făcut doar doi, adică unul, Pană e prea uşor ca să-l numeri, nu-i aşa, Ionică mamă?
Revin la Brăneşti, pardon la Buzău. Jiji se implică (ne-a anunţat săptămâna trecută) şi subalternii execută.
- Îl vreau pe Gardoş şi Răduţă în teren.
- Da şefu, altceva?
- Tătăruşanu să fie căpitan de echipă!
- Da iubite şef, am înţeles.
- Surdeu în atac, Sorinele, ne-am înţeles?
- Nici nu se pune problema preaiubite Jiji.
Cu o nouă conducere „autofraza din Ghencea” mută Brăneştiul mai aproape de... matineul ligii a doua. Mi se pare corect. Victoria Brăneşti a jucat cu gândul la Ionuţ Badea.
Arbitrajul: Robert Dumitru – n-a mişcat în front,
A jucat pe sub aşteptări: Surdu
Lingura de lemn: Avram

F.CM TÂRGU MUREŞ – OŢELUL GALAŢI 1:0
Dorinel n-a răspuns solicitărilor... de la Cluj. S-a lăsat dus de Mureş până la vărsare. Neluţu e meserie (asta e, ştie cu ce se mănâncă acest sport). L-a blocat pe Dorinel. Vezi tu Dorinele, una-i să joci în Germania de unul singur şi alta-i să joci prin Italia alături de Lucescu tatăl. Ai pierdut o bătălie, nu-ţi fă din asta o obişnuinţă. Iancu şi „begarii” îţi suflă în ceafă şi-n borşul de peşte cu apă din Dunăre. Mi-a plăcut execuţia lui Ruiz la gol, de fapt chiar toată faza. Oţelarii nu şi-au însuşit nimic din versul pluguşorului străbun, iuţiala rămânând la Galaţi, la Marius Stan, care s-a aflat la o partidă de table (că se poartă) sau pescuit (foamea bate filmul). Nu-i bai. Se relansează campionatul. Metică n-a decis cine va fi campioană. N-are incompetenţa necesară, pardon competenţa ...legală. Oracolul din Bălceşti simte jocul la mijloc, cum simte eroul lui Robinson Crusoe, vineri jocul pe... calculator. Întrebare: de ce toţi bâlbâiţii ajung SUS şi niciodată JOS? Bâlbâi-m-aş şi n-am cum, sunt cu INTEKTUL la mine. Să dispară toţi proştii şi mincinoşii din România!!! Înscrierile se fac peste tot, acasă, pe stradă, la muncă, în autobuz.
Etapa viitoare venim să te cucerim. Venim toţi, nu garantez de Ionuţ Badea şi de Badea Ionuţ. Aştia doi s-au înscris pe liste?
A jucat: Ruiz
Lingura de lemn: Zaharia
Arbitrajul: Alexandru Deaconu - liniar

RAPID BUCUREŞTI – DINAMO BUCUREŞTI 0:0
În Giuleşti veselie mare. Multă lume. S-a jucat ceva, s-a şi ratat. Beri sau bară, Dumnezeu îi poate şti pe „miticii” aştia şi limba lor, interesant şi a mea. „e mulţi” şi nu-i bine. Metică, profetul fotbalului din România, profesorul fără catedră de la lepefe, fostul deportat, pardon deputat, inegalabilul preşedinte a lepedeului, scuze lepefeului de la noi, nemuritorul de la Victoria Bucureşti, o scoate la capăt. Anul acesta titlul e mai departe de Bucureşti ca... niciodată. Primul scor alb ca varul din 1994 încoace şi dincolo de acelaşi an. Remiza ajută pe toţi. De la Oţelul în jos şi-n sus. Andone l-a blocat pe Şumudică, Şumudică s-a blocat singur. Torje rămâne în continuare singurul câine fără proteză. Muşcă pe bune. Rapidiştii par mai uniţi. Urmează haosul. Prea marea linişte tov. Copos. În curând vom asista la premierea filmului mut: „Un pod prea îndepărtat de...Giuleşti”.
După meci au explodat „finanţatori” în declaraţii deştepte. Borcea s-a încălzit cu vreo două „dezacoarde” şi trei „balamuce” , apoi scoate una demnă de trofeul „mamă hai să mă vezi” – „...s-a văzut. În seara asta am FOST LIPSIŢI DE GHINION...” Cristinel mamă, ghinionul tău este UNIC şi INIMITABIL, poartă numele de „NOROC SĂ FII”. Stau aşa de unul singur şi-mi curăţ mizeria de sub unghii cu dinţişorii de câine din mine. Nu simt nici un gust. Mă uit la teveu şi văd „cultura”, văd „valoarea”, văd „România aşa CUM ESTE EA, acum”, dar musai s-o accept aşa. „E mulţi” alţii care „simte” gustul de KKO.
A jucat: Torje
Lingura de lemn: Roman, Pancu şi Dănciulescu (o soluţie pentru Lucescu II?!)
Arbitrajul: Robert Dumitru – liniar

SPORTUL STUDENŢESC – GAZ METAN MEDIAŞ 0:1
Duel inegal. Pustai profesor, Horoba „tatăl” profesorilor (unul din taţi) contra lui Şiman. Şiman şi mai cum? Florin Tene plus Şiman au pregătit meciul la „fisc”. Dominare cât se poate şi atunci când timpul ne permite o lăsăm mai moale. Zis şi făcut. Eric revine cu un gol. În sezonul următor Sportul Studenţesc va fi în liga a II-a şi o să-şi pregătească toate „restanţele” în care au „trădat”...dascălul. Adevăr sau minciună – „ce naşte din pisică şoareci mănâncă”. Cristian Pustai aşa se pregăteşte un meci? Florin Tene aşa se răspunde la „tablă”. Succes!
Arbitrajul: Colţescu – indiscret, s-a băgat ca musca-n lapte şi s-a văzut.
A jucat ceva: Eric (că a băgat-o în aţe)
Lingura de lemn: Ferfelea

POLITEHNICA TIMŞOARA – UNIVERSITATEA CRAIOVA 4:0
Mititelul şi Craioviţa îşi iau tălpăşiţa. Liga a II-a bate la uşă mai rău ca deneaul. Mititelul face mătănii şi cursuri de magie neagră, mânca-o-ar puricii s-o mânânce de magie.
Mititelu îşi trece mâna prin părul buclat, plind de orgasme literare, citeşte ce şi cum despre „riturile de trecere”, dao-ar naiba ea de antropologie. Află cum e să joci cu Arieşul Turda (pe cea mai rotundă arenă din lume!!! – nu-i banc, e realitate!!!) şi cu Şimleul Silvaniei. Va veni la fiecare meci, tratament cu sare şi nămol în Transilvania. Mai dă o fugă la Boghiş, o scaldă în apă termală şi iasă mai curat decât după un sejur de câteva „discuţii” cu cei de la denea. În tribună peste cinşpe mii de spectatori. Metică, ştiai că în liga ta (pe veci) sînt meciuri la care asistă şi câte 24-25 de spectatori. Bravo Poli. Napoli (alt oraş din liga lu' metică) a pregătit meciul ca pe o supă de chimen. Mititelu n-a fost la meci. Buget mic, cheltuieli mari, coană Piţi. Aurel Ţicleanu la oficială. Şi ce? Aurică, ies ceva „piştari” din „datul din gură” cu şi despre liga şi aia a campionilor. Dacă nu iasă, pică – nu-i aşa metică? Aurică, cum poţi să dai din gură şi să nu spui nimic? Revin la Poli. Beton armat. Fiţi pe fază, săptămâna aviatoare, cel mai „cult” antrenor din România vă face lider. Zicu şi gol în fiecare meci. „Poli” e peste Oţelul! La pauză putea fi „tri” la zero, n-a vrut Goga. De ce? Daia. A vrut în schimb Magera să fie 3 la 0. În final, Goga arată tuturor ce înseamnă să vrei şi să şti. Dribling şi şut de 4 la Zoro. Zoro, un sfat pe gratis de la Cluj, scimbp-ţi nume din Zoro în Zero. Cuplul Zoro – Alves seamănă ca două picături de cola cu Pele – Abrudan. Fundaşii centrali se marchează între ei. Uhrin fi pe fază, după meciul de la Galaţi, îţi facem cadou locul întâi. Tu ce ne faci cadou?
Arbitrajul: Mihai Florin Marcu
A jucat şi a dedicat: Zicu
Lingura de lemn: Zoro şi Alves

F.C. BRAŞOV – F.C. VASLUI
Surpriza etapei trecute şi atât. Nu aştept finalul de mâine, e prea târziu şi merg la muncă. Oricum, Porumboiu nu joacă la pariuri, altminteri aş fi scris după meci.

ASTRA PLOIEŞTI – 1907 CLUJ
După ce au spus adio titlului de campion, un nou adio apare, uefa şi aia ligă. Peste 1907 ani din nou campioni. Chiar nu mă interesează.
Cine va fi jucătorul meciului?
.............................................................................................................
gata,
- pâsâul se azi, de mâine şi de oriunde: nea Metică, ce faceţi pe 15 martie? Îl sunaţi pe Vadim şi Tudor dar şi Corneliu. Mânca-i-aş versurile de slugărnicie. Nea Mitică, ce gust are lămâia (miemie-ul cunoaşte gustul de lămâie la „fisc”, întotdeauna ia o gură de lămâie după mai multe limbi ...târâte pe rahat, dar nu de oaie.)
- înainte de toate, am pierdut la handbal băieţi în preliminariile europene cu Lituania, ACASĂ!!! Tot timpul partidei strigam la CEPULIS. Ce-am ajuns... deocamdată.

Până la o nouă „urmărire” să aveţi parte de...pamflet.
al vostru „apropiat”,
Pilu A. Bănoi