Din capul locului fac o precizare – meme atenţie – acest pamflet îl scriu într-o poziţie nefirească. Stau în limbă, o parte din mine este în baie (mâna stângă), gâtul şi piciorul stâng găteşte (fac parte din categoria bărbaţilor foarte însuraţi care şi gătesc), dosul şi unghiile de la picioare put, deci sînt în cadă la înmuiat, restul din mine e în genunchi, numa` aşa de-a dracului ca să-i fac în ciudă miemieului. miemie, ai jucat vreodată... curling?
O demisie interesantă a venit de la PSD Timiş sau nu. Un sau O (manechin sau damă) care a pozat nud, nu poate avea succes în politică. Şi acum boss-ul local o „lansează”: „nu poţi să faci carieră politică, dacă înainte te-ai ocupat de modeling”. Aşa-i, boss. Pentru politică, cel mai potrivit e... curling, ce modeling. Un sport interesant sau nu-i?
Primul care a cedat nervos a fost, este şi rămâne Lăcătuş. Jiji behăie de bucurie, miemie caută cu lupa un antrenor vrednic de mulsul oilor şi belitul mieilor. Cine-i harnic şi munceşte are tot ce vrea, da chiar aşa, de ce să ai tot ce vrei, pentru ce şi mai ales pentru cine? Lăcătuş este „o meserie din trecut”, la modă e modelingul, curlingul şi aşa mai departe.
Bolnav de scenarită (oare sînt singurul?!) am „descoperit” o poveste. Un cetăţean joacă la pariuri suma de „ţ” euro. „ţ”-ul are cel puţin şase cai frumoşi, pardon şase zerouri mari şi rotunde. Apoi îmi dau cu seama că nu-i vorba de un cetăţean, „e mai mulţi” şi mai multe zone europene. Dacă cetăţenii ics au pariat „ţ” euro pe victoria cu „tri la zero a braşovenilor? Cunosc un perosnaj – sărac şi cinstit – el e concetăţeanul, dar cine-i ICS? E adevărat că s-au jucat „ţ” euro? Nu-i bai, la tăţi ni greu. Ce noroc pe voi şi pe mine, că-i doar scenariu „bolnav” din capul meu. Noroc. Noroc? Măi să fie, ce uşor se fac milioanele.
Tudor Pitt s-a răcit şi s-a pitit. Curajul se administrează aşa: 1 – 1 – 1, adică câte un sâmburel de trei ori pe zi, cât ai trăi. Tudorică frică a jucat, joacă şi va juca la cei mici toată viaţa. De ce? Daia, că aşa vreau eu să scriu.
Începe etapa şi drumul spre prima victorie. Ultima victorie am avut-o cu Gloria Bistriţa. De ce n-am începe acum la Bistriţa, doar nu jucăm cu Gloria ca să aveam emoţii, tata Jean îi plecat şi nu-i bai, noi jucăm împotriva lui Pănel Uşurel.

UNIVERSITATEA CLUJ – UNIREA URZICENI
Cronica unui meci DEJA câştigat. Dacă nu-i aşa, mister Walter a jucat ca Jiji. Na-ţi-o ţie şi bagă-mi-o mie. Cel mai „uşor” antrenor se întoarce la... Bistriţa. Vă aduce-ţi aminte de Vodă Lăpuşneanu? „Dacă voi nu mă VREŢI, EU vă vreau”. Care voi şi care eu, asta-i cea mai mică problemă. Întrebarea mea este cu cât la zero. Să nu ne fie ruşine?!
Ioniţă Bădiţă, dacă nu-ţi place acest „intro”, te rog să-mi demonstrezi că sînt departe de acest fenomen.
Arată-mi fair-play.
Îmi creezi probleme după meci, cum să dau note jucătorilor, cum să chibiţăm, noi suporterii?
De ce nu mă ajuţi ca să nu mă cert cu dragul meu prieten pe tema: „nimeni nu-i perfect”, mă străduiesc în fiecare zi să-i spun, „bătrâne” (eşti curios cum îl cheamă?) stai liniştit că nu ajungem în liga a II-a, câte şi mai câte povestim noi (fie vorba între noi, dacă te prinde face to face, Ioniţă Bădiţă TE FACE) şi atunci apari TU cu declaraţii pe care pisica mea (o cheamă Luni şi e alb cu negru. Te miri cumva?!) se pisiceşte. Te simte că eşti „câine până la moarte” (Apropo l-ai văzut jucând „fotbal” pe Nelu Nunweiller?). Când vreau să-mi dau seama de „calitatea” bucatelor îmi chem pisica. Ionică Bădică, nu vrei să te joci într-o zi cu pisicuţa, Luni?
Şi când „U” era o echipă boemă juca fotbal. E caraghios să merg la meci ştiind rezultatul. Dă-mi emoţii.
Înţeleg că una-i să mergi la un eveniment în care şti ce se întâmplă (exemplu: nuntă, botez, înmormântări etc.) şi alta-i acest eveniment... sper sportiv. Am Uitat de jocul cu FC Braşov, am Uitat de jocul cu FC Vaslui, dar n-am să uit niciodată o „victorie demult anunţată” cu Unirea şi aia din Urziceni.
Bădiţă, tu vrei să vezi sau să afli, cât de mult pot eu urî? Cred că eşti duplicitar. Tu nu VREI să înţelegi. Eu nu te urăsc, nu-i urăsc nici pe băieţi, dimpotrivă, îmi sunt dragi. Eu, măi Ionuţ, tu nu POŢI să înţelegi că nu te urăsc, când scriu despre tine, dimpotrivă, te respect şi te apreciez. Eşti unic. Tu nu POŢI să înţelegi, eu nu urăsc acest club, atunci când „sînt aşa în scris”, eu „arăt în scris” NEPUTINŢA TA şi atât. Cum naiba să urăsc ceea ce iubesc? Cum dracu (scuze) mă Ionuţ să-mi urăsc părinţii, cum să urăsc „ideea „U”, cum să-mi urăsc soţia, cum să-mi urăsc băiatul (iubirile le-am scris în ordinea cum mi le-a dăruit Dumnezeu), eu ceea ce iubesc nu pot urî, nu sînt DUPLICITAR. Tu înţelegi?
La Vaslui ai făcut PHP din fotbal. La Alba Iulia m-am simţit COP. Cum vrei să mă simt după meciul de la Bistriţa, dar cu Unirea şi aia din Urziceni?
Te-am rugat, comunică. Doreşti să jucăm în liga a II-a? Consideri că eşti superior? Apropo, şti ce înseamnă cuvântul EXIL? Bădiţă, una-i să-i şti sensul, alta-i să-l trăiesti şi să-ţi impui cuvântul. Apropo, ai auzit în viaţa ta de cuvântul RESPECT?
Dacă îţi bagi mâna în buzunarul tău şi găseşti 2 lei, te rog să-i scoţi şi să te duci la un magazin care comercializează lumânări. Cumpără „U”na, doar „U”na şi du-te la mormântul academicianului IULIU HAŢIEGANU, în genunchi, aprinzi lumânarea şi aşteptă. Tu n-ai cum să ştii că academicianul IULIU HAŢIEGANU era un extraordinar diagnostician şi pe loc duhul lui va croşeta în tine UMANITATE şi vei deveni „U”man, vei înţelege (în sfârşit) ce înseamnă să fii, nu antrenor, ci sportiv a clubului „UNIVERSITATEA CLUJ”.
Poţi să-i ceri şi sfaturi, nu-ţi fie ruşine. A construit O IDEE. Eu am idei, tu ai idei, oamenii din jurul nostru au idei, EL A CONSTRUIT-O!!!  A iubit România, a iubit Clujul şi a iubit sportul. Dacă vreodată prin plimbările tale prin Cluj şi Napoca ajungi în sala „Horea Demian”, după ce urci scările prin dreapta, mişcă-ţi gâtul în dreapta (dacă eşti pe stânga, rămâi tot aşa) şi citeşte, apoi, coboară scările, intră în toaletă, priveşte în faţă cu mânie şi dă-ţi la palme până vin să te opresc.
Ai ce să înveţi.
Dacă n-ai citit acest mesaj, n-ai nici o vină, nu m-am făcut destul de „citit”, dacă da, atunci zi odată cu mine: MAMĂ TE IUBESC, DAR NU CA PE „U”, apoi pune mâna pe telefon şi spune acelaşi lucru mamei tale. Te rog să mă suni să-mi spui şi mie ce ţi-a spus.
Epilog:
1. Zilele trecute citeam o declaraţiei a lui „Pănel” – „...nu doresc decât binele echipei mele...” – păi bine măi Marian „uşor” Pană, când ai fost antrenor la „U” ai vrut TOT BINELE ECHIPEI TALE? – încă o dovadă că binele TĂU, nu-i binele lui „U” – mânca-te-ar binele să te mănânce de „uşor” ce eşti tu.
2. Bădiţă Ioniţă, sper că nu doreşti să faci TURISM şi SEX cu suporterii lui „U”, mergem la Alba Iulia să ne freci, mergem la Bistriţa să ne freci (iar). Mergem la Mediaş să ne... ce? Zic aşa, ai grijă sau vezi-ţi de treaba ta. Dacă nu stăpâneşti mişcarea de du-te-vino, eu zic numai „du-te”, de „vino” lasă pe altul sau pe alta.
3. Ioniţă, cunoşti replica: „un fleac, m-au ciuruit”? Ciuruieşte poarta de câte ori poţi, forţează lacătul.
4. Mai demult un tinerel trecut se zbenguia în faţa camerelor de televiziune şi urla în gura mare: „Mihaela, AM ÎNFRÂNT!!!” – ai grijă Bădiţă cu fundiţă, nu-mi da şansa să scriu un pamflet cu titlul „I-AM ÎNFRÂNT” că vin pe jos după tine.
5. Ca românii să iasă în stradă să-şi arate nemulţumirea faţă de „minunatele condiţii”, trebuie să se întâmple două lucruri. Pedeleul să câştige alegerile şi să retrogradeze „U”. Pe E-mic nu ştiu ce poate să-l doară, dar ţie Ionuţ Badea îţi dau un sfat pe...gratis. Pleacăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă!
p.s. F.W. cred că eşti cel mai inspirat finanţator, patron, preşedinte executiv de la şi pentru „U” – ai ales COMPETENŢA, astăzi răsplata apare. Aşa-i că-i surpriză?!
Pronostic: X 2
p.s. (citiţi ce nu se vede)

POLITEHNICA TIMIŞOARA – UNIVERSITATEA CRAIOVA
După succesul din şi de pe 1907, „Poli” faţă în faţă cu o... ”Iubire-Alb-Albastră”. Mititelu e mic şi la propriu şi la figurat în faţa lui Iancu.
Ajunge o uşoară adiere de vânt, o elegantă prăbuşire a lui Iancu peste Mititelu şi pe prima pagină a ziarului „Ediţie Specială” din Craiova stă scris – MITITELU A PLECAT, JOACĂ LA ETAJ. Zicu plus compania de apă şi canal Bega forţează Jiul, e drept fără ajutorul atât de „discret” al minerilor.
Atenţie la neatenţie. „Poli” joacă 90 de minute... fotbal. Sînt singurii neînvinşi şi vor să rămâna aşa ÎN VECII VECILOR, AMIN. Au toate şansele.
Cu ce să-i surprindă Napoli? Cu o pizza (de ce doi de „Z”, când se poate mai simplu cu un „Ţ”) nici poveste. Praz la mijloc de martie? E greu. Între „piaţa 700” şi „valea Roşie”, merg pe mâna pieţarilor. „E mai mulţi şi e mai oţi”. După etapa 21, la Timişoara se v-a striga: „21-22 cine-i mai SUS ca noi”. Răspuns final: Oţelul.
Pronostic: 1

F.C. BRAŞOV – F.C. VASLUI
Mai bine nu. După „anti jocul cu Steaua” şi „amicalul cu U”, meci de triplă (nici asta nu-i sigură). Hizo îl are pe Wesley, Conceicao nu. Hizo îl are pe Sânmărtean, portughezul nu. Hizo e în cărţi, Conceicao (încă) nu, Hizo nu-i antrenor, portughezul da. NU demult am auzit că „nu tot ce zboară se mănâncă”, aşa că bate Vasluiul, dar nici ei nu cred. „U” n-a avut antrenor şi curaj cu FC Vaslui. Moldovenii sînt de bătut, bătu-i-aş să-i bat la zero când am avut ocazia. FC Braşov poate pleca cu tolba plină de puncte sau cu... îngrăşământ agricol.
Pronostic: 1 X 2


VICTORIA BRĂNEŞTI – STEAUA BUCUREŞTI
Am o rugăminte, Boss Jiji, când mai simţi că se apropie vreo demisie, vreo catastrofă la Steaua, spune-mi să ştiu. M-ai luat pe nepregătite. Am pariat pe victoria Braşovului şi pe prognoza meteo. Am spus că în prima repriză ninge uşor, iar în a doua va ninge de tot. Apropo, vezi că mergi la Buzău, pune-ţi schimburi în valiză! N-aş risca, e Ilie Stan pe bancă şi zău nu ştiu cum Steaua şi-ar face de cap şi de râs. Pe miemie îl duci? Doar ştii, el e ca un câine, nu merge nechemat. Chiar de ce îi spune-ţi „meme”, când are un prenume aşa frumos: Mihai. Dacă tot îl porecliţi, ziceţi-i „mimi”. Uneori îmi place „mimi”, e tare în clanţă (nu face multe greşeli), numai el uită că se mai defectează, blochează şi chiar distruge cu... ranga. „mimi” îl ironizează pe „Piţi”, Jiji nu-i „mimi”, pe „piţi” îl face un laptop, nimic nu mai înţeleg. Mi-e dor de... nimic. „Golul” a murit, trăiască „vidul”.
Hai la meciul cu Brăneştiul că acolo e de muncă.
Tănase feat Brăneşti. Tănase şi Dică joacă în „dead heart III la 0”. Dacă nici cu ăştia, atunci cu cine, cu cel care vine?
Etapa viitoare jucaţi acasă cu „ştiuleţii” lui Porumboiu şi nu vă văd bine. Între doi finaţatori cu experienţă în produsele lactate, învinge cel cu „e-urile mai puţine”. Tu ai unul, eşti din BucurEşti, el e din Vaslui, avantaj Porumboiu. El vită, tu oaie. El teren agricol, tu teren viran. El panificaţie, tu găurile de la covrigi. Avantaj el, că aşa-i în tenis, chiar dacă jucaţi 11 contra 11.
Până acum a fost aşa la „mişto”, trecem la lucuri serioase. Becapali decide: ”Sorinel nepuştiu, 3 luni la Steaua”. mimi, trei luni pe lângă bancă, poate în tribună, de fapt acolo îţi place ţie să cafteşti, cafti-te-ar cafteaua să te caftească de mimi ce eşti tu. mimi a ajuns „scuter” la Steaua, chestia aia mică cu două roţi care poate fi călărită între picioare. Mache te bagi? mimi călare pe scuter, scuterul călare pe scut,.... Deageaba, mimi nu are umor, el are „incultură generală”- Ai întâlnit poezia lui Nichita, calul călare?
Sorinel mamă, după ce ai construit autobaze (miemieu a scos-o), ai distrus „bănci”, crezi că poţi beli atâţia miei, astfel încât de Paşte să fii pe primul loc? Mira-m-aş mirarea să mi-o mir. Nu ştiu, dar un mic hormon din mine, îmi spune că vei ajunge mare. Sorinel mamă, n-ai vrea să-l ai secund pe Ioniţă Bădiţă, poate domnul Walter, ţi-l donează după o partidă de... epoleţi. Tablagii s-au ajuns. Aştept să-ţi sugativeze ştampila pe contract, Ilie Stan. De ce naiba, nu jucăm acum cu Steaua, bine că jucăm cu Unirea şi aia din Urziceni. Sorinel mamă, şi Lăcă tot din Spania a venit la Steaua, te crezi mai Breaza? Ai o şansă, Ionuţ Badea să plece la Liverpool (îi place imnul englezilor) şi Boştină să joace pe dreapta (ai scăpat, Boştină chiar joacă pe dreapta). Miercuri conferinţă de presă „la doi şi-un pic”. Marţea pârţ şi fâsâială. S-a oprit activitatea în România, toţi ne holbăm la miemieu, îi savuram propoziţiile pe negândite, orgasmele erau unul după celălat, mai ceva ca reţinerile deneaului, strânge-m-ar cătuşele să mă strângă, miemieul se ridica în slăvi mai ceva ca ţepele lui Ţepeş, ne ameninţa... prin cele trei motive. Fâs. miemieul nu pleacă. Bulan, cine te-a trimis ca să pleci? Eşti tare, n-ai stat în genunchi în faţa lui Gigi şi nici în faţa lui Sorinel şi nici pantalonii nu s-au ros în genunchi. Rămâi la Steaua până când te transferi la Belu. Să ai numai „succesuri”. Ce contract ai la Steaua, de „ţ” euro? miemieul ia poziţie, poziţia „limitatului laptoman”. Să ai parte de adevăr şi să nu sughiţi, ciocoflendere. Miemieule, eşti tare încă o dată, la conferinţa de presă a ta vorbind despre tine şi Sorinel, ai avut curaj şi te-ai luat de Piţi. Ai cojones, până-n genunchi şi încă pe atât, dar genunchiul tău e sub braţ.
Pronostic: 1 2

ASTRA PLOIEŞTI – 1907 CLUJ
Citind declaraţia lu' Avram cel muc, m-am zăpăcit şi mai tare, să vezi şi să-ţi tai mâna stângă de la glezna piciorului drept: ”Nu ştiam că mai are un galben. Altfel, nu l-aş fi eliminat”, i-a explicat arbitrul şefului din 1907 de Cluj după ce oficialul i-a reproşat penalty-ul neacordat la Bastos, susţin martorii discuţiei. "Am fost la el, i-am spus că a greşit", a confirmat discuţia şi oficialul din Gruia. – sursa www.prosport.ro – Măi nene, păi dacă ştiam “că trăiesc aşa de BINE”, l-aş mai fi ales pe Trăienică făr de frică, mă crezi aşa tâmpit?
Dacă ştiam că o să trăiesc într-o ţară în care scopul numărul unu al meu este să-mi plătesc dările faţă de stat şi bănci, o mai lăsam pe mama să mă nască aici?
Mă crezi tâmpit dacă ştiam că mai am acasă pâine, să mai cumpăr una, doar aşa pentru dragul de a face pesmet… natural? Mă crezi tâmpit?
Cum naiba, ţi-a trecut prin creier (tu cât foloseşti din total?) să scoţi în eter o aşa enormitate. DACĂ AŞ FII ŞTIUT!!!
Tu n-ai nici o treabă, singurul tău drept la un meci de fotbal e să fii NORMAL, adică CORECT. Avrămuţ, dacă ai fi ştiut că Zicu marchează, ai fi făcut schimb de tricou cu el?
Avrămel, du-te şi fă-ţi de cap la emisiunea “Românii au talent”, apoi te duci la emisiunea “de trei ori femeie” (să simţi şi tu ce înseamnă să porţi sutien) şi abia apoi să mergi la CaCaA (Comisia Centrală Arbitrata).
Tibor Selymes vorbeşte aceeaşi limbă cu preşedintele, pardon cu finaţatorul celor din Gruia. De ce? D-aia.
Nu-mi fac probleme pentru „astrali”. Dacă sunt atenţi, pot ajunge în Europa, dar în a doua competiţie. Mihalcea să înţeleagă că nu se mai poate din amintiri, N'Doye s-o lase mai uşor cu „nebuniile”, Miranda s-o mai bage în aţe şi uite cum s-a făcut pe nesimţite de trei puncte.
Despre „hăialalţi” numai de bine. Dacă ajung la 23 de puncte după meciul cu Astra, nu-i rău (am mai spus-o, sunt creatorul caprei, a vecinului şi a tot ce înseamnă producţie de lapte).
Pronostic: 1 X

PANDURII TÂRGU JIU – GLORIA BISTRIŢA
Îmfrângere cu Oţelul, egal cu Dinamo şi victorie cu Gloria Bistriţa sînt „conflictele” din acest retur de campionat a gorjenilor. După aceste „succesuri”, cei de la Pandurii sînt invitaţi (cu ajutorul nemărginit a lignitului, pardon odihnitului Măruţă) la emisiunea „Românii au talent” cu programul „cum poţi câştiga un meci de fotbal”. Coregrafia acestui spectacol a fost, este şi va fi asigurată de Jean Pădureanu. Dacă nu va fi aşa, va fi altcumva şi altminteri. Mă ridic în primele două picioare, iau portavocea şi emit – ÎNTORTOCHIATE SÎNT CĂILE DOMNULUI DAR CU GROPI... ASTUPATE.
Pronostic: 1

SPORTUL STUDENŢESC – GAZ METAN MEDIAŞ
În acest an, nici una, nici cealaltă n-a arătat nimic în afară de neputinţă. Gazul e mai presus de orice. Mi-ar fi fost teamă dacă juca Energia Rovinari, dar aşa e clar. Şiman Pristanda împarte: 2 la prefectură, 2 la Bistriţa, 2 la Mediaş. Fănică Mitică sfătuieşte numărătoarea viitoare cu Pristanda. Acolo mai laşi două, acolo nu-i nevoie, ei au. Aici musai să laşi unul, dar lasă-l din mers că-s proşti, ei vor două şi gata. Pe Zoe o mai pup o dată şi cortina... cade în liga a II-a.
Pronostic la mişto: două mici, băiete!
Pronostic: 2

RAPID – DINAMO
Doamne ce-mi plac chestiile astea. Câinii vor să mănânce „blat”. Aşa e în criză, câinii sînt ştirbi, n-au dinţi cu ce să muşte, trec pe produse de patiserie. Să-l vezi pe Dănciulescu murdar de frişcă pe nas sau pe Curcă ciugulid din „broscuţe”. E comedie. Andone cu carneţelul în mână notează de zor preţurile şi îi propune lui Badea (pizzarul) un nou produs. Cremeş cu gust de Spadacio. Şumudică (îmbrăcat de data aceasta) scuipă coji de sâmburi, da de ajunge el noul Mărgelatu. Nici o şansă, ciocoflendere. Torje e singura „bezea” alb-roşie cu gust. Andone feat Şumudică, duelul antrenorilor cu burtă. Între bloc notes şi iegări, duelul „ ai carte, ai pârţ”. În Giuleşti nu se mai joacă fotbal de pe vremea lui nea Rică, deh, atunci era spectacol. Acum tovarăşul secretar U.T.C. al secţiei de panificaţie „Ana – Holding” (reclamă gratuită) s-a ajuns. A fost şi „vice”. Cum ce vice? Simplu, VICEVERSA. E pe invers, când Rapid Cia, el Ho. No, nu-i bai, e catastrofă. Ce e mai plăcut, să te muşte un câine prin Giuleşti sau să te giulească un câine pe Ştefan cel Mare (şi sfânt?!).
Bârfe între doi chibiţi din Giuleşti.
- Bre, Tăsică!
- Zi, frate Gigică.
- Ce carte a ţinut în mână cel mai recent, Şumi, frate?
- Dama de pică, că o are mică.
Cititorul de... dame-n-pici.
Promostic: 1 X 2

F.C.M. TÂRGU MUREŞ – OŢELUL GALAŢI
No ăsta da meci. Meci de triplă ridicată la cub. Sabău versus Munteanu. Neluţu feat Dorinel. Meci între DA ori BA. Dorinel lasă Dunărea şi găseşte... Mureşul. Mureşul, oricum ajunge în Dunăre, asta-i cert şi sigur (siguranţa mi-o dă Tisa şi certitudinea Dunărea, mânca-l-aş de pleonasm să-l halesc). Cine va forţa cursul, care-i sînt cotele, cine sînt salvamarii, sînt doar câteva necunoscute. De la jocul de şah de pe „faleza Dunării” un joc de „care pe care” într-o viitoare zonă presportivă din Târgu Mureş. Sabău mută şi pierde (bine pentru noi), Dorinel mută şi câştigă (bine pentru el). Între NOI şi EL eu sînt pentru NOI. Neluţu gândeşte-te şi la NOI, că la voi nu-i bai, jucaţi în portocaliu. Roata e ca să se învârtă. Să nu uiţi asta niciodată. NICI – O – DA – TĂ!!!
Dorinel, bate Mureşul, forţează Bega, dar până atunci seacă-l la zero Mureşul. Mulţam fain.
Pronostic: 2

A fost un pamflet nereuşit, ce noroc pe unii.
Cu drag, al vostru
Pilu A. Bănoi