Ce să fac, trebuie să mă destăinui. M-am hotârât că mi-e vremea să mă mai însor încă o dată, că nu mi-o ajuns de "n+1" ori, luate câte două. Şi am aplicat la un sait de matrimoniale ca tot omu' prost, după ce m-am bărbierit şi Dunkleru' m-o făcut cioban macho cu photoşopu' peste cap. Toate bune şi frumoase, până la întrebarea cu pasiunile. Că mi-am amintit de celelalte foste partenere... Cum era un meci mai fain, cum schimbau canalul TV. În loc să-l văd pe Ronaldo şi Ronaldinho, vedeam numa' "Fashion" şi din alea suferinde de anorexie slăbănoagă, adică mai schelete decât nişte mături cu crengi, abandonate-n gardu' viu.
-O singură pasiune am: fotbalul. Şi musai şi ea să iubească fotbalu' altfel mai bine fără, i-am explicat lucrătoarei matrimoniale, pe scurt, peţitoarei. Ar fi bine să iubească numai pe "U", pentru că nu am nevoie de amanţi sub pat.

Cum ar fi să "vorba aia" şi să-ţi murmure muierea "Ioi, Oţelu'!", "Steaua mea", "Hai Voinţă!" "Bagă Gaz!" sau "Hai Rapid!"? Aşa că am lămurit problema şi am aşteptat răspunsul.

Mi-a venit un email de la fabrica de neveste. "Dragă clientule, eşti foarte pretenţios. Am căutat în baza noastră de date, dar nu sunt decât trei "U"-iste libere. Domnişoarele sunt  prea faine, tinere şi deştepte pentru tine. N-ai nici pedigree şi poza ţi-e prelucrată. Ne pare rău, stai în aşteptare, sau te mulţumeşti cu mai puţin şi de calitate mai proastă". Eu nu prea am răbdare, aşa că am acceptat şi calitatea a II-a sau second hand. Mi-a venit al doilea email. "Du-te, marţi 8 mai, la meciul "U"- Şobo 1907. Uită-te atent şi alege". Mi-am făcut cruci mari ca Jiji şi m-am dus, disciplinat, la meci. N-am văzut nimic din partidă, până s-a întrerupt în minutul 27. M-am uitat doar în tribună. He, hei, ce de "U"-iste faine. Îmi bătea inima mai tare ca toba din peluză. Şi urechile îmi cântau de fericire. Numai aia cu "Haide "U", unica iubire eşti tu" nu am interpretat-o, ca să nu m-audă viitoarea jumătate şi să fie geloasă cumva. Care-o fi, aleasa? Mie cel mai mult mi-a plăcut una tare nervoasă. Nu mai spun aici ce striga, că nu sunt obsedat sexual să scriu în fiecare zi ce merită kacaiotul să audă şi să servească.

Oarecum bucuros şi mai ales nerăbdător, chiar dacă Tudor a întrerupt aiurea meciul şi nu m-a lăsat să scanez toată tribuna, am pus mâna pe telefon şi am întrebat peţitoarea:
- Mulţumesc că mi-ai găsit o "U"-istă de-a mea. Dar care îi? Erau mai multe în tribună, s-a întrerupt meciul, nu îmi dau seama care mi-e ursită. Nu prea contează, toate sunt faine, dar sunt curios.
- Domnule, noi suntem firmă serioasă. Ţi-am spus că "U"-istele sunt ocupate. Dar, dacă ţi-ar fi umblat mintea, ai fi văzut că am trimis o angajată de-a noastră, Dona Andona, să îţi prezinte unsprezece fete, una şi una. Am organizat împreună o trupă de majorete, le-am îmbrăcat în vişiniu şi le-am trimis spre peluză să le observi mai bine. Şefa lor, signiorina Cadu, asta explica atunci când se bătea pe sâni. Că sunt pregătite toate pentru nişte aventuri trecătoare serioase. Chiar dacă au un trecut dubios, de târfe, fetele sunt cuminţi, gospodine şi foarte drăgăstoase. Sper că ai ales una pe gustul tău şi aşteptăm decizia. Dacă mai ai prieteni ca şi tine de bombalăi, care să ia neveste în alb-vişiniu aruncate pe drumuri de alţii, să ne spui, ai comision. Sunt rari asemenea proşti.

No! Acum ce fac? Că m-am uitat atent la ele. Majoreta şefă, domnişoara Cadu, e amanta lui Bornescu. Nu mă bag că mă stâlceşte Mircea. Portăriţa Beata Pimparela nu e bună. Am văzut-o la meciul cu Sibiul. Face pe bolnava se aruncă pe jos se zvârcoleşte, n-am vreme de circ. Panina e bătrână. Hora e crăcănată. Kapetanos, după nume, e hermafrodită. Picola are faţă de proastă. Mafteea e cam balaoacheşă şi nu mă lasă familia la căsătorii mixte. Stăncioaia are pistol, mă-mpuşcă dacă nu prestez satisfăcător. Ronny are celulită. Peralta sforăie şi îi put picioarele. Camora e din familie de mafioţi, mă taie ăia. Mureşanca e cheală, îmi amintesc de Horthy jr. şi îi dau în mufă toată ziua. Iar pe Sougou s-o luaţi voi de nevastă. Pe asta, dacă nu râde, n-o găseşti noaptea prin pat nici cu Interpolul. Şi uite aşa, una câte una, le-am eliminat pe toate.

Am sunat peţitoarea şi i-am spus că nu corespunde niciuna. Am mai primit un email. "Vineri să mergeţi iar la meci, vă mai prezentăm un lot!"

Stau să judec acum. Căte vagaboande au majoretele de la Şobo 1907 în lot? Dacă nu îmi plac nici cele ce-mi vor fi prezentate vineri, se mai rejoacă o dată?  

Adrian Cinpoeru