(Conform logicii româneşti bolnave, găzarii se bucură pe tot felul de forumuri de necazul nostru. De parcă noi suntem vinovaţi, pentru faptul că Flocea a mutat echipa din Cluj. Râd de noi, aiurea... La câtă inteligenţă şi bun simţ se emană, p-acolo, pe la Ploieşti, le prevăd "mutanţilor" jucători distracţii majore. Pot pune pariu că mai mult de patru sau cinci dintre jucătorii plecaţi nu vor rezista la jignirile şi apostrofările peluzei, cu ocazia primei înfrângeri. Mie îmi pare rău de Petrolul, dar în câţiva ani Buşcă îşi va termina circuitul turistic prin ţară şi va deveni iar acţionar la Dinamo. Să îi văd atunci cum o să mai râdă...)   

Ce înseamnă să vezi filme la bătrâneţe şi să nu înţelegi nimic... Cuplul ăsta rezidual neecologic, adicătălea Florică şi Goriţă, nu a auzit despre SF-uri în tinereţe. Nesortaţii şi-au deschis  felinarele şi orizontul cultural, în ultimul timp, prin malluri, pe la cinema. Ei nu ştiau nici ce e ăla orizont, dar împreună au învăţat:
- Bă, Felix, ce e ăla orizontul cultural, gâlmă-n cap ce eşti?
- Coane Florică, orizontul cultural este linia imaginară care uneşte mâna măgarului lui Don Mitică Corleone de cultura de fasole de lângă tăul, la care îi spui "pişcină", din curtea matale.
- Da' de ce te uiţi tu, la mâna măgarului, mă, bideule? Şi se spune "piscină", nu "pişcină"? Dar ce e aia o piscină, loazo? Că văd că habar nu ai, eşti rotund la minte!
- Pişcina e locul unde, pardon, piş io după cină, când sunt invitat la viloi, la matale. Acolo, când mă-mbăt beat muci, nu mai găsesc toaleta. Da' nu înţeleg. Niciodată nu reuşesc să umplu bazinul de tot. Deşi atât o scutur până ameţesc complet şi fac cârcei în braţe.    

Needucaţii şi nesimţiţii ăştia s-au tot uitat la filme cu mutanţi şi se joacă acum "de-a cinemateca", aici în Cluj. Cred că i-a inspirat TIFF-ul. Ei au înţeles că, dacă muţi o echipă întreagă pe OZN-ul din Ploieşti, o să devină fotbaliştii mutanţi. O să aibă, dintr-o dată, nişte calităţi extraterestre formidabile. O să joace cu ăia, în CL, direct. Deja, visează la cupe europene. Ploieştenii sunt pe spate, după performanţă, ca Bianca, altă mutantă performantă.

- Felix, vreau să produc un film cu fotbalişti mutanţi care să zburde pe teren, să dea goluri cu limba, bă. Cu limba din foarfecă, bă, nu aşa oricum, agariciule... Filmul se va numi "Mutant W". "W", iniţiala de la Buşcă, numele meu de familie, înţelegi... Iar actorii vor fi jucătorii mei, care vor învăţa de la regizor să fie zburători ca extratereştrii. Deci, ce e acela un regizor, loază?
- Trebuie să dea gol cu limba din gură, sau cu aia din ghete? Chiar aşa, şefu'. Ce e aceea foarfecă?
- Bă, foarfeca e aia cu care îţi tai io din salariu. Atunci când te prind că dormi în timpul serviciului cu nasu' în crema de ghete, cu peria de pantofi pe păpucii mei şi când nu freci pielea cu amândouă mâinile. Parcă ai răcituri în cap. Iar "regizorul" e tipul ăla care se pricepe să se uite pe ocheanul prin care se filmează actorii cum actoricesc. Îi spune "regizor", pentru că locuieşte în Regie. Te duci la el, cu vidanja limuzină prezidenţială şi îl aduci aici.
- Şefu', da' mă pot uita io prin vizor şi gaura cheii, că-mi place. Într-o zi, era Bianca la tine în birou şi...
- Dispari, că iau foarfeca! Încă ceva, bă, libelulă. Mie cel mai mult mi-a plăcut la echipă, la Cluj, sigla aia simplă: "U", de la "Universitatea". Aşa că, la Petrolul Ploieşti, vom promova o emblemă nouă: "PL". Adică Ploieşti, sau Petrolul, mai scurt. Trebuie să apară pe autocarul revopsit şi pe tricouri. Să bagi şi scandări în difuzoare, până învaţă galeria să strige, "Hai Peleu!". Să devină un simbol! Să joace mutanţii mei din Ploieşti, ca Pele. Şi acu', pleacă, gherţoiule!
- Am şi imn mişto şefu': "Cât ne e Peleu-n floare, PL-ul e-n sărbătoare, hei, hei!". Şi imnul fetelor o să fie: "Peleu, Peleu, singura iubire pentru noi eşti tu."
- Bravo!

Filmul "Mutant W." va sparge piaţa, încasările, Oscarul şi Liga Campionilor. Conform scenariului, Bornescu, după ce va fi învăţat să miaune nervos, o să sară precum o pisică din bară-n bară. La poarta adversarilor se va odihni, torcând somnoros pe transversală. Acolo, pe bară, îşi va aminti de rolul de vânzător de aprozar, jucat în filmul "Cadu, prinţesa războinică", seriile unu şi doi.  Degajările lui Bornescu vor face ocolul Pământului. Mircea va fi cel mai inspăimântător personaj, din cauza faptului că nu are nici un obraz, încă din născare. Galamaz o să ia, râzând, pumni în falca de granit. Se va lupta cu galeriile oaspete, care îl vor bate degeaba cu paru-n gingii, zece minute în fiecare episod. Galamaz va fi puternic, ca un leu de doi lei. Pentru rol, Galamaz a trebuit să îşi lase mustaţă ca Chuck Norris, plus muşchiuleţ de porc. Grecu va ieşi din criza economică. Marinescu, Szukala, Cristescu, Achim şi Hoban vor juca rolul unui balaur obsedat sexual cu patru capete. Szukala, al cincelea cap, e căpitan figurant şi nu se pune la calcul. Mutanţii vor fi încrucişaţi erotic, între ei, ca să le crească performanţele sportive. În scenele de dragoste cu balaurul, sexul anal este interzis. Altfel, după filmări, o să îi doară pe toţi zmeii, deodată, în fund, de Petrolul. Cu sexul oral nu sunt probleme, fiindcă în tot returul campionatului trecut căpcăunii cu asta s-au ocupat. Prinţul Cristea va interpreta rolul unui şeic gigant cu două sonde în mâini, împlântate vârtos în ţâţele prietenei Bianca. De acolo, va extrage petrol, licitaţii, guiaş şi alte substanţe folositoare omului Mutant W. Tony va fi veteranul echipei şi va juca rolul unei extreme de 40 de ani. El va umbla camuflat pe sub pâmânt, invizibil precum o cârtiţă. Din acest motiv, pentru a fi întinerit cu 15-20 de ani, i s-au făcut câteva operaţii estetice de îndepărtare a ridurilor şi un implant păros. Tony va apărea, inopinant de pletos, în faţa porţii. La finalizare nu va avea voie să lovească mingea cu capul, altfel i se rup, îi sar sforile din operaţii şi îl confundă lumea cu Jean Pădureanu. Grozav va fi programat să fugă, pe tot parcursul filmului, cu viteza luminii, de la Cluj, la Ploieşti şi trebuie să fie prevăzut cu o creastă mult mai aerodinamică. Creasta se va aprinde, din când în când, de la frecarea cu aerul. Când părul lui Grozav va lua foc, Balaurul, şeicul Cristea şi Bianca vor termina satisfăcuţi scenele de dragoste. Toţi îşi vor aprinde, din capu' lui Gicu, şi apoi vor fuma ţigara "de după". Sexoşii vor scruma în urechile lui Dorinel Popa, dublura scrumierei în acest film. Vizionare plăcută!

Adrian Cinpoeru