Nu ştiam ce să îi fac cadou de onomastică, la câte bucurii ne provoacă. M-a salvat Sindicatul Profesionistelor în Prostituţie "No Limits", din Las Vegas. Fetiţele mi-au trimis, azi dimineaţă, pe email, o scrisoare deschisă, o adevărată odă, închinată Anei Maria "Bleah" Prodan.

Dragi suporteri,

În calitate de preşedinte a asociaţiei "No Limits" vă rog să înţelegeţi demersul nostru şi să publicaţi o "Scrisoare deschisă" a cărei destinatară este A.M. "Bleah" Prodan, născută la The Buleni. (mai este în sindicatul nostru încă o Maria Prodan, dar ea nu este deloc greţoasă sau expectorantă, de aceea nickname-ul ei).

În meseria pe care cu cinste o practic sunt obligată să studiez piaţa, să aduc prospătură pe reţea. De aceea sunt abonată la publicaţiile care promovează curve în fiecare zi, cum este Cancan. Strâng fotografiile cu japiţe într-un album, iar dacă vreun milionar bătrân şi libidinos are chef să-şi lase balele pe vreo ştoarfă, pun mâna pe telefon, rezolv viza, o aduc în State şi satisfac clientul. Aşa am procedat şi cu A.M. Bleah, la prima vizită a sa în Las Vegas. Am citit însă, ieri, în Cancan, o declaraţie a susnumitei şi suspracticantei, care mă pune pe gânduri:

 "Nu mă interesează, eu nu consider că aceia sunt suporterii Universităţii. Sunt o mână de golani care sunt plătiţi ca să urle pe acolo. Sunt nişte frustraţi care acasă, probabil, sunt sub papucul nevestelor sau sunt bătuţi sau abuzaţi de familie şi vin să refuleze."

În primul rând, este evident că AMBP iar îşi caută de lucru în branşă. În limbajul cifrat al matroanelor, când o rapandulă se leagă de nevestele, de familiile altora, este clar că este dispusă să presteze pe bani foarte puţini. Bineînţeles, că trebuie să fii nimfomană cu diplomă ca să îţi lasi familia şi să te-apuci de cules castraveţi cu curul pe toate meridianele, pentru o bere şi-o chiftea. Mă întreb, Reghe ăla e chior sau e peşte? Nu vede că nevastă-sa spune că e impresară numai ca să fugă de-acasă pe coclaurile cu ştiuleţi pieloşi? I-a tras cioconauta gluga pe ochi? Rog colegele mele cu afaceri în alte oraşe să nu pună botul neprofesionist, la semnalele transmise de Miss Bleah şi să nu o cheme la produs, prin cine ştie ce ţări civilizate. Atenţie, fetelor, vă ardeţi cu jagardeaua de nu vă vedeţi! Citiţi ce am păţit noi cu otrava! Aşadar, "Scrisoarea deschisă". (semnează Luminiţa Tunel, preşedinte "No Limits")

Fă, Miss Bleah. Colega!

1. Te rog să nu ne mai soliciţi certificatul de prestatoare recalificată categoria VI, pentru că în urma declaraţiei din Cancan îţi anulăm examenul de treaptă profesională. Rămâi necalificată, până la următoarea evaluare. Atâta timp cât nu ai învăţat încă fenomenul "psiho" de refulare-defulare, nu meriţi să urci în ierarhia profesională. Dacă nu ai înţeles acest fenomen simplu nu ai cum să bucuri un bărbat. Nu pricepi nimic, eşti cu gâlme-n cap, deschizi gura, i se culcă omului şi pierdem clientul din cauza ta. Termenul corect, în propoziţie, era "defulare". "Vin să se defuleze", adică... Asta face omul când se exteriorizează. Se "defulează". Când se închide în sine, se "refulează". Ca să înţelegi, mai exact. Când tragi din ea, înspre amigdale şi laringe, "refulezi". Când scuipi, "defulezi". Poţi să iei un morcov şi să-ţi exersezi limba română, cu el, prin răzătoare şi printre gingii. Deocamdată, stai jos, nota 4!
2. Biroul nostru pentru Drepturile de Autor te anunţă că ai de achitat 10 la sută din suma de 10 dolari, cât ai încasat pentru practicarea poziţiei "milionarului", poziţie brevatată de Asociaţia "No Limits", la oficiul pentru Invenţii. (Ca să nu o încurci cu "poziţia misionarului", poziţia "milionarului" e atunci când tu stai sub masă şi milionarul, pe scaun, îţi serveşte prânzul). Ai de achitat suma de 1 dolar pentru că, deşi a recunoscut prestaţia şi contravaloarea achitată, domnul Shakira, de la Dinamo, se sustrage de la plata taxei.
3. Mai ai de restituit următoarele bunuri, atât colegelor din Asociaţie, cât şi unor persoane fizice din Las Vegas.
- una poză cu palmier, furată de la colega Daisy Mătărângă, după care îţi faci coafura în Romania.
- una pereche de cătuşe de la Jimy Poliţistul din gară, că ăla acum, după ce te-a cunoscut, leagă infractorii cu scotch.
- una bucată bici de la indianul Coadă de Ciocan, pentru că săracul îşi mână calul cu paleta de badminton, de râd bizonii de el prin preerie.
- bateriile de la vibratorul colegei Jenny Dick. I-ai luat, fără să-i spui, bateriile şi a inventat, sărmana, să mimeze şi când se masturnează singură, dacă nu mai are prieten de 12 Volţi. 
- una locuinţă tip cutie, furată de la Jack Lustragiul, care prestează, săracul, lângă Primărie, unde lustruieşte păpucii politrucilor din deşert. Jack a ajuns în Cartea Recordurilor. E "homelessul homeleşilor", că l-ai lăsat şi fără locuinţa din carton. Dă-i, fă, garsoniera omului înapoi, nu ţi-e ţie ruşine să umpli clientul de răie, s-aştepţi când merge la toaletă şi să-i fugi cu locuinţa?

Bleah, te rugăm, stai acolo unde eşti, nu reveni în Las Vegas, că eşti ciuma turismului sexual şi pornografic.   

Semnează, Anemona Torpilă, şefă Birou mass- media, Asociaţia "No Limits".

Adrian Cinpoeru