Suflecate până la brâu. Duceau, duceau, bikini la râu. Să-i spele... Era un cântec din studenţie... Exact aşa îmi par ciocofoanele din deal, azi, în drumul lor depravat spre Bucureşti.

Păroasele Scroafa, Groafa şi Cadoafa, arâtându-şi părţile ruşinoase, inclusiv modul de gândire pervers, întregii ţări. Ele spun că merg la comisii, să ceară jandarmi, să ceară meci fără spectatori, să ceară aparat de asomat, alifii, maşină de tuns, vibratoare, dracu', lacu'... De ce să meargă la comisii, când matroana cheală, de la bordelul feroviar din deal, a declarat că Dumnezeu e sus şi face dreptate? "Dumnezo nu culcă-te!" a spus depilata turbată fruntaşă, pe toate posturile TV. Ştiam eu că kacaiotul bolund are prieteni suspuşi. Am bănuit. Dar, acum, dacă ei merg la Bucureşti, să înţeleg că Dumnezeu lucrează la comisiile LPF şi acolo face dreptate? Prin simplă deducţie, suflecatele Scoafa, Groafa şi Cadoafa nu merg la comisii. Nu au nevoie. Pentru titlu se luptă Iştenu' lui Horthy Jr. şi Dumnezeu' lui Jiji. Semizeul jumate om, jumate vacă, din Vaslui, îşi ascute şi el fulgerele. Trăzni-i-ar pe toţi, parcă s-a spart conducta cerului cu zeităţi tembele. De-aia e dezastru planetar, de-aia sunt calote topite, secete, medici cu chip de porc, încălziri globale, amazoane chele, fiindcă zeii se uită la Liga lui Mitică în timpul programului de lucru şi fac henţ cu capu'.

Nu ştiu cine câştigă, în meciul ăsta, Iştenu' lu' Horthy versus Dumnezou' lu' Jiji, da' precis îl deleagă arbitru pe călugărul Alexandru Tudor. Ăsta e tare hotărât şi, la orice cap dat  în gura celuilalt de către unul dintre dumnezei, arată cartonaş roşu. O să întrerupă meciul non-stop Tudor. O dată pe minut. Se va rejuca de 90 de ori. Se ştie că Dumnezeul ungurilor nu îl iubeşte pe al românilor. O să se fugărească tot meciul. Aşa o să scrie şi Biblia Fotbalului, după chinuitoarea partidă. "În ziua a opta, a noua şi a zecea, Dumnezeu a făcut recuperare după meci."

Cu cine câştigă titlul am terminat, dar oare ce vor să facă bombele cu păr la Bucureşti, pentru că e clar că nu merg la comisii să depună ouă şi contestaţii din buric? Am auzit că au fost programate la "Mina Minovici" (Asta nu e dansatoare la bară, aşa îi spune la Institutul Naţional de Medicină Legală. Boarfele din deal iubesc medicina legală mai mult decât pe părinţi). Pentru necunoscători, la Mina Minovici se află, în borcanul cu formol, un mare şi gros campion naţional. Mai exact, penisul haiducului Terente (Povestea şi poza lui o găsiţi repede dacă googăliţi pe Wikipedia).

În goana după trofee, Horthy jr. a decis să îşi ia pantofi cu tocuri, să facă o scufundare în borcan şi să provoace la luptă dreaptă campionul naţional. Vrea să se măsoare cu el în formol şi să-i fure titlul. Dacă va câştiga, ceea ce este foarte posibil, pentru că a falsificat, mituit şi blătuit tot, inclusiv sistemul metric, Horthy jr. va primi titlul nobiliar de Grofus Erectus Maximus. Dar ce mai pot face ei, la Bucureşti, că ne-au ameninţat trei zile cu deplasarea? Teste de sarcină şi chiuretaje se fac şi în Cluj. De însămânţări in vitro nu au nevoie, că îi rezolvă Bornescu. Eu cred că vizita ciocofoanelor la Bucureşti, la "Mina Minovici", are legătură cu ADN-ul. Aşa mi-o spus Dunkleru', care o văzut meciul la TV în Spania, că s-a observat clar, când se tăvălea pe pista de atletism, că hoaşca de Cadu are trei ţâţe HD.  Cu alea de la reluări are sâni vrac, nenumăraţi. Aia vor ferovifufele, la Bucureşti, la "Mina Minovici". Să îi numere careva sfârcurile lui Cadu, poate are mai multe decât cele 1907 ale Scrofelinei şi bate recordul Ungariei.

Adrian Cinpoeru

PS La rejucare, scorul nu contează deloc. Noi, în orice situaţie, suntem câştigători. Pentru că suntem, oricum, mai frumoşi decât toate mutantele portugheze şi ţâţele lor la un loc.